Elle n’aurait jamais pu imaginer que de tels actes pouvaient avoir lieu dans un quartier aussi huppé de la ville. Pourtant, son frère aîné lui offrait souvent et depuis longtemps des spectacles d’horreur en louant des films terrifiants qu’il visionnait dans sa chambre transformée en home-vidéo, avec écran géant et super sono.

Sa nuit s’était normalement déroulée mais le cri dont elle se souvient la réveilla bien plus tôt que d’habitude, vers neuf heures, confiera-t-elle. Le policier, surpris par cette notion du temps reprend :

- « vers neuf heures ? 

- Oui, vous semblez surpris ! Quelque chose ne va pas ?

- Non, attendez ! Ici, c’est moi qui pose les questions et je ne vous conseille pas le faux témoignage parce que vous encourez la prison ferme ! » L’inspecteur adoptait un ton volontairement pesé mais tout en même temps paternel.

    Ils lui font reprendre toute l’histoire de ce réveil, pour vérifier qu’elle ne ment pas. La jeune fille dit alors s’être couchée tard, vers une heure trente, et avoir été réveillée très tôt, vers neuf heures.

- « Mais ! C’est tard ! dit l’inspecteur.

- Non, c’est trop tôt ! Ca déchire ! Je me lève d’habitude autour de midi ! a-t-elle repris, et, poursuivant : ce matin là, personne n’a voulu se lever… Ah !… Oui !… Il faut dire que j’étais seule dans la maison. Mais je pensais que les voisins se seraient précipités… Mais !… Non !… Pas même leur chien !… Trop con ce chien ! 

- Ce n’est pas drôle ! Mademoiselle ! dit l’inspecteur en faisant semblant de hausser le ton. On aurait dit qu’il souriait sous cape. Vous n’avez pas bronché ! Moi, ce que j’ai vu sur la scène du crime c’est un visage déchiqueté. Et vous, vous étiez dans votre lit bien tranquille ! Pourtant ce cri ! Il vous a bien réveillée ! Très tôt ! 

- Oui ! Mais c’est tellement souvent que la voisine pousse de tels cris. Son époux, ou plutôt son mâle, la massacre régulièrement. Mais je crois que cette fois, il y avait un petit  plus !… Le chien, son chien à lui, il aboyait différemment. Là, c’était inhabituel !… D’habitude, il semble les accompagner dans leur bagarre comme s’il jouait avec eux. Mais là, je crois que la voisine avait du s’échapper du jardin. Probablement, elle avait déjà passé le portillon. Le chien, il est joueur dans son enclos, mais il ne sort jamais. Elle a du se faire manger par un autobus !… Non !… Là ! Je vous raconte tout ce qui me passe par la tête, mais c’est des conneries ! Je n’en sais rien ! Après tout ! J’étais au lit et je m’étais couchée tard. J’avais bien dormi et somnolais encore volontiers. A votre arrivée, sur le coup de midi, rien n’a changé ! 

- Mais qu’est-ce que vous voulez dire ? Je ne comprends rien, s’étonne l’inspecteur.

- Ben ! J’ai même pas eu le temps de prendre un café ! Alors j’ai toujours envie de somnoler ! Vous êtes arrivés et hop ! Vous m’avez cueillie au saut du lit ! Et moi !…Sans café !… 

- Bon, ça suffit ! Vous avez vu dans quel état elle est, la victime ? Avec une main sur le bas du ventre, ça n’explique pas qu’elle ait eu envie de fuir ! Elle aurait plutôt pris des coups ! Vous n’avez rien entendu en plus de ses cris ? Le ton de l’inspecteur s’est fait plus confidentiel.

- Si ! J’ai entendu son mari partir en bécane. Il tire toujours à fond sur les manettes. Je reconnais le bruit de sa Honda. Quatre cylindres, quatre temps, une mille, en centimètre cube ! C’est lui qui m’a tout appris ! soupire la jeune fille en croisant les bras.

- Vous le connaissez bien ? s’étonne le policier.

- Oui ! répond-elle. Quand il boit, et c’est très souvent qu’il boit au goulot quand sa femme n’est pas là, il s’amuse à rouler sa langue comme s’il voulait rouler une pelle !… Oh ! Pardon !… On ne dit pas ça ! N’est-ce pas !… 

- Et ! A qui voudrait-il rouler la chose comme vous dites, quand sa femme n’est pas là ? demande l’inspecteur qui craint le pire.

- Ben ! Je ne sais pas !… Moi, j’en voudrais pas !…D’ailleurs, je ne sais pas ce que je fous chez lui quand elle n’est pas là !… Ah !… Si !… Son café, il est vachement bon ! »

C’est à ce moment précis qu’elle a sorti son petit carnet coincé dans la poche serrée à l’arrière de son jeans moulant, en arrachant les pressions.

Elle le jeta sur le bureau en lui faisant signe qu’il apprendrait des choses bien salées en accompagnant ces mots de la main, par les gestes qui vont avec. Ensuite, elle s’est croisé les bras sous la poitrine qu’elle souleva légèrement pour égayer les yeux de l’inspecteur qui avait tendance à les laisser tomber.

- « J’ai l’impression que vous vous endormez, Môsieur l’inspecteur ! 

- Non ! Non ! s’ébroua-t-il en visant le décolleté survolté. Mais je cherche à comprendre !… Enfin !… Je ne sais plus !… Continuez ! 

- Continuer à quoi ? dit-elle en redressant le dos et serrant un peu plus ses bras croisés. Vous voulez que je mime les scènes que je décris avec délice dans ce petit carnet ? »

Elle se jette sur le bureau pour écraser le carnet que l’homme allait ouvrir. « Et puis non ! Non !… Je ne veux pas que vous le lisiez !… C’est personnel !… D’accord, j’ai des relations avec ce gros porc de voisin. C’est lui qui m’a tout appris quand elle n’est pas là ! D’ailleurs, elle n’est jamais là parce qu’elle doit subvenir au besoin du ménage. »

    Tous les deux, l’inspecteur et la jeune fille ont repris leur place assise sans mot dire.

    - « Vous les avez déjà vu se battre dans le jardin ? pose l’enquêteur.

- Oui ! Aussi souvent qu’il boit !… Tous les jours !… »

Elle courbe son corps en arrière comme pour manifester son soulagement d’avoir lancé une vérité décisive. Les mains sous ses cuisses, elle se baisse maintenant vers le bureau pour dire encore un secret à l’inspecteur.

- « Je m’en fous d’elle ! Je n’attends de lui qu’une chose,  le plaisir. Mais leurs histoires, laissez tomber !… C’est pas de ma faute si elle est dans cet état !... »

    L’inspecteur fait un tour sur sa chaise pivotante.

- «  Mais c’est pas trop tard pour constater les dégâts ? avance-t-il comme s’il ne savait par quel bout reprendre.

- Quels dégâts ? s’étonne Léa.
- Les dégâts que vous avez fait dans ce couple ! c’est à ça que je pense, dit-il.  Bon, reprenons plus simplement ! » coupe-t-il pour avancer dans son enquête. Le cas de cette jeune fille commence à l’intéresser mais il faut le mettre de côté en ce moment. Il se promet d’y revenir plus tard, ne serait-ce que pour ne pas faire partie de ceux qui s’en foutent.

- « Pendant trois nuits, vous êtes sortie plus tard. Mais tu permets que je te tutoie, Léa ?  A la quatrième nuit tu rentres un peu plus tôt et tu dors bien. Mais tu es réveillée par ce cri affreux et tu laisses tomber en te disant que c’est encore ta voisine. Pourtant, le chien ne fait pas comme d’habitude. C’est un détail important…Tu dis que tu es réveillée trop tôt, à neuf heures, par ce cri effrayant…"

- Effrayant ! Je n’ai pas dit effrayant ! Non, j’ai dit inhabituel !… Surtout le chien !… Quand ils se battent, jusque sur la pelouse qui se trouve sous mes fenêtres, le chien paraît jouer avec eux en aboyant comme pour les exciter. Il ne se doute pas qu’ils ont oublié de jouer depuis longtemps, sinon comment accepterait-il que son maître se fasse attaquer ? Un chien dressé n’a qu’un seul maître.

- Et ce chien, il aboyait comment cette nuit-là ? 

- Eh ! Bien ! J’avais l’impression qu’il grognait en voulant manger une proie, juste comme avec son vieux ballon pourri dans un de ses jeux favoris. Il gesticule dans tous les sens jusqu’à le déchiqueter. Même le maître n’arrive plus à l’arrêter dans ces cas-là. » En parlant, Léa recolle ce petit pansement qui n’adhère plus trop à son bras gauche.

- « Ne me dis pas que c’est le chien qui t’aurait mordue ! Une idée comme ça qui me passe par la tête !… 

- Si ! Justement ! Hier soir, en rentrant, le chien m’a montré les dents. C’est parce qu’il était dehors sur la chaussée. Je l’ai appelé : Jocko ! Il me connaît bien ! Jocko ! Qu’est-ce que tu fais dehors ? Je ne le caresse jamais. C’est la brute qui me l’a interdit !… Il était là puisque j’ai sonné pour qu’il ouvre le portillon. C’est à ce moment précis que le chien a sauté sur mon bras. Je ne m’y attendais pas. Mais rien de grave…

- Le bouton de sonnette, il est où ? L’inspecteur n’en avait pas vu.

- Il est sur le muret à droite du portillon. 

- Et tu sonnes en appuyant dessus avec ton bras gauche ? s’étonne-t-il en flairant un détail impossible.

- Oui ! Vous feriez pareil ! Le bouton est à l’intérieur, dans le jardin. Il faut le connaître pour sonner. Bien peu de gens s’y aventurent d’ailleurs à cause du chien. C’est un Rottweiler énorme. Un vrai monstre. Elle croise les bras.

- Quand nous étions sur les lieux, toute à l’heure, une voisine criait depuis son portail. « Menteur ! Menteur ! Vous inventez tout ! » J’avais l’impression qu’elle s’adressait au voisin. Tu en penses quoi, toi qui connais le quartier ?  sympathise le policier.

- Elle voulait lui dire que l’accident, c’est du pipeau, parce que c’est lui qui l’aurait tuée. Mais on n’en sait rien. Après tout, s’il n’y a pas de témoin ! Moi, je dirais que c’est le chien qui l’a déchiquetée. A voir son visage !… » A ce moment là, la jeune fille laisse paraître un visage triste. Il blanchit tout à coup quand elle revoit ce visage dont elle a vite détourné les yeux. Elle va tout dire.

- « Je l’ai entendu crier à son chien : attaque ! Jocko, attaque ! Attaque ! Et comme Jocko n’attaque jamais dans le jardin parce qu’il est dressé pour y garder les gens immobiles jusqu’à l’arrivée du maître, il fallait que la scène se déroule dehors, sur la chaussée. Ce salaud avait du faire sortir sa femme pour que son chien l’attaque. Elle a eu juste le temps de crier une seule fois Jocko, en désespoir de cause, mais c’était trop tard. Quand il a sauté, c’est fini. Il ne lâche jamais sa proie. 

- Tu as tout vu alors ! Et pourquoi nous l’avoir caché jusque là ? Gueule-t-il.  Tu te sens coupable ? Tu veux protéger le mec ?… Depuis ta fenêtre, tu vois tout ! Si ça se trouve, tu t’es régalée parce que tu ne l’aimes pas, cette femme ! »

Léa le coupe.

- « C’est pas vrai ! C’est pas vrai ! » Léa croise encore ses bras et anime la fraîcheur de son décolleté, lequel accapare les yeux du policier. Il se calme.

- « C’est un salaud, un ivrogne, un pervers, un manipulateur de première. Je la plains. C’est une victime, comme moi. Je suis victime de ses chantages. Il m’a entraînée dans des trucs pas possibles et il me menace de tout dire à mes parents s’il doit un jour se plaindre de moi. Si je fais pas ce qu’il veut, quoi ! 

- Je vois que tu es rudement bien habillée. Montre Cartier, chemisier Cardin, il te gâtait ! constate l’inspecteur qui ne la prend pas tout à fait en pitié. Il poursuit : tu as vu que le chien l’a déchiquetée. Le médecin légiste confirmera ton témoignage. Il faudra que tu racontes tout ce que tu as vu en soulevant les rideaux. Mais il te faudra aussi expliquer au juge pourquoi tu n’a pas prévenu la police. Ce sera à toi de montrer combien le voisin te fait peur au point de ne rien oser dire. Mais heureusement que tu te lâches maintenant. »

    Léa ferme les yeux et revoit cet infâme bonhomme dans un se ses rictus favoris. Elle laisse échapper une grosse larme, puis un long sanglot, puis, les mains sur le visage, elle s’effondre. Dans ses gémissements, elle avoue s’être laissée entraînée dans des situations sordides dont elle a honte, se reprochant sans cesse d’accepter qu’il la paye. Elle dit s’abaisser de plus en plus à ses propres yeux au point de penser qu’elle ne mérite pas autre chose que de se laisser détruire par cet ignoble individu. Elle se sent un peu libérée d’eux, de tous les deux qui abusaient volontiers d’elle quand ils ne s’engueulaient pas. Elle avoue que la collection de DVD renseignerait bien l’inspecteur, en le prévenant de l’horreur des perversions qu’il y trouverait.

    Après quelques longues respirations, Léa boutonne un peu plus haut son chemisier et se sent plus légère d’avoir déchargé toute cette marchandise nauséabonde. Il lui reste tout de même à confier l’essentiel à l’inspecteur qui lui paraît tout disposé à l’écouter pour terminer l’interrogatoire.

- « Il faut que je vous dise… Mes parents sont des parents adoptifs… Je l’ai su par un vague cousin venu un jour d’on ne sait où. J’avais dix ans quand il m’a tout dit. Dans le tas, je n’avais retenu que ça : je suis adoptée et mon frère aussi. J’ai toujours eu l’impression que mes vrais parents étaient comme ces voisins, des gens bizarres dont les mœurs douteuses avaient eu pour conséquence deux enfants qu’il n’aurait pas fallu garder…J’espère que votre enquête ne dira pas que ce sont mes vrais géniteurs ! »

    Léa pleure en craignant que le pire ne soit pas encore arrivé.

Acte unique. Scène 1

La mère et la fille sont accroupies dans la chambre en désordre. Elle rangent lentement tout en se regardant tendrement.

Ma petite fille jolie, au commencement, il n’y avait rien. Tout oscillait d’un vaste néant aux fureurs soudaines d’un chaos indescriptible. Mais, doucement, la parole commençait parfois à murmurer dans les nuées. Puis, douce et séduisante, elle chantait quelques mots pour organiser la vie.

Mais, Maman, c’était qui, la parole ?

Tu poses là une question que toutes les petites filles ont posée, même moi, quand j’avais sept ans, comme toi. Et la question n’a pas de réponse. Seuls les hommes lui inventent une réponse qu’ils appellent la mythologie ou encore la genèse. Ils prétendent que la création du monde s’est faite en sept jours afin de prendre un repos le huitième jour. Mais rares sont les femmes qui se reposent aussi le huitième jour. Tout ce qu’il faut savoir, c’est que la parole était douce et aimante comme la parole d’une femme.

Maman, c’est pareil quand tu me parlais, quand j’étais petite ?

Un petit peu ! Mais au début, il n’y avait rien. Et ce que souhaitait la parole, c’était que la vie puisse aménager tout ce rien qui faisait désordre. Un désordre où personne ne s’y retrouve !

Alors ! C’et pareil quand tu me dis de ranger ma chambre parce que ça fait désordre. Et même, tu dis souvent : range ta chambre parce que ça ne ressemble à rien ! Parfois, je te demande de répéter comme si je n’avais pas entendu. Et là ! Tu dis : Non, Non, rien ! Mais je sais que tu sais que je l’ai bien entendu !

Oh !  Ma fille ! C’est compliqué ! Mais à quoi servirait la parole si rien ne l’entendait ?

Pourtant, tu as dit qu’il n’y avait rien ! Mais on entendait tout de même la parole ?

Ma petite fille que j’aime, je t’aimais avant ta naissance. Au début, tu n’étais pas là. Tu n’étais que le désir d’une femme qui voulait te donner la vie, et je te parlais déjà, sachant que ma parole était entendue. Avec toutes les paillettes que le médecin m’a montrées à l’hôpital, je n’avais que l’embarras du choix. Tu n’étais pas encore là et pourtant je t’ai parlé en voulant que tu aies le teint mat et les yeux clairs. J’ai parlé, et un jour tu es née.

Et, au tout début, c’était comme ça, il y avait des paillettes ?

Bien sûr ! Mais on n’appelait pas ça des paillettes. 9a ressemblait plutôt à des baguettes magiques. Et la parole en faisait ce qu’elle voulait, gentille et douce… Tu sais, il n’y a qu’une déesse pour avoir inventé une si belle vie et l’avoir si bien organisée. Toi aussi, tu seras femme et quand tu donneras la vie à des enfants, tu comprendras mieux ce que je te dis.

Moi, quand j’aurais des enfants, je ferais comme la voix, avec les baguettes magiques, ou plutôt les paillettes, je serais pleine d’imagination pour leur créer un monde merveilleux, bien organisé et aucun ne pourra dire que ça ne ressemble à rien !

Pourquoi me dis-tu ça ? Quelqu’un te l’a-t-il déjà dit ?

Oui ! Papa ! En regardant mes collages sur la boite de Camember, il a dit : ça ne ressemble à rien !

Eh bien ! Tu peux en être fière ! C’est seulement les hommes qui imaginent des choses soi-disant nouvelles, mais qui ressemblent à tout ce qu’il y avait avant. Il disent même qu’ils ont réformé les choses et certains vont jusqu’à prétendre qu’ils pratiquent la rupture… Pourtant la Déesse, au tout début, elle a tout inventé, et même ce qui n’existait pas.

Toi, Maman, tu m’as inventée avec des paillettes. Après, tu m’as mise au chaud dans ton ventre et avec ta parole tu m’as fait grandir. Papa, je ne l’ai jamais entendu me parler. Mais je l’entendais te parler de ce morveux qui allait commencer à bousculer ta vie. C’était moi, le morveux ?

Oui ! Mais c’était pour rire ! Ce qu’il voulait dire, c’était que ta naissance allait bousculer toute notre vie. Les hommes sont maladroits quand il faut changer quelque chose à leur petit train-train quotidien. L’aventure, ça leur fait peur, hors, élever un enfant, c’est une aventure !

Alors, au début, in peut dire que la création c’était une aventure !

Oh ! Ca oui ! Portant la voix n’avait pas peur de l’aventure. C’est comme si elle avait mis toutes ses paroles dans son ventre, pour donner naissance à la vie. Tout ce qui s’y passe, après, dans son ventre, ça lui échappait complètement, mais elle avait confiance. Par sa parole elle s’était lancée dans l’aventure merveilleuse de donner la vie et de créer toute chose nouvelle.

Ah ! Oui ! C’est pas comme Papa ! Il change tout le temps de voiture, mais la nouvelle est toujours comme la vieille. Quatre roues, un volant ! D’ailleurs, on prend toujours la même route et on s’arrête toujours sur la même aire d’Autoroute, et il dit que les autres, dans leur voiture, c’est des connards !

La mère et l’enfant se rapprochent, assises sur le bord du lit

Oh ! Faut pas le répéter ! Mais je découvre que tu observes bien les choses…Au début, il n’y avait pas de voiture et même pas de roue. Les hommes étaient devenus très forts parce qu’ils portaient tout sur leur dos. Mais ils se sont très vite sentis fatigués. Alors les déesses ont eu l’idée de donner vie aux ânes pour qu’ils portent les charges à la place des hommes. Mais les hommes, paresseux, sont montés sur les ânes pour ne plus avoir à marcher. Ils eurent besoins d’autres ânes pour transporter les charges. Par économie, les déesses ont eu l’idée de la roue pour faire des charriots.

Ensuite elles ont fait des chevaux, plus forts, pour tirer les charriots que les hommes chargeaient toujours plus. C’est ça qu’ils appellent le progrès ?

Oui ! Mais les premières à avoir domestiqué ces nouvelles montures, ce sont les déesses elles-mêmes. On les appelle les amazones. Elles ont tout inventé. Et de nos jours, il est resté ce nom dont elles sont si fières. Les fières amazones, elles chevauchent comme aucun homme ne sait le faire… Bon ! Maintenant, il est temps d’aller se coucher !

Quand je serais dans mon lit, tu me raconteras encore la vie au tout début ?

Acte unique. Scène 2

L’enfant se blottit sous la couette. La mère s’agenouille au pied du lit pour lui parler sans bruit, une main chaleureusement posée sur l’enfant. Elle est face au public. Elle murmure une chanson d’une voie douce et berçante.

Maman, tu ne m’as pas raconté quand la voix a créé l’homme !

Oh ! Ca, c’est une autre histoire ! Au début, il n’y eut que des femmes et des baguettes magiques, ce qu’on appelle aujourd’hui les paillettes. Mais les baguettes se sont habituées à la voix et bientôt, elles n’y faisaient plus attention. Alors la voix s’est dit qu’il faudrait créer quelque chose de nouveau pour attirer leur attention. Au début, du nouveau, c’était du nouveau ! Pas comme le nouveau dont les hommes se vantent aujourd’hui !

Oui ! Je sais ce que tu veux dire !

LA voix décidait alors d’essayer de faire un être nouveau qui aurait plus d’autorité sur les baguettes. Mais ça n’a pas très bien marché !

Ah ! Bon ! Et pourquoi ?

Les hommes ont pris le dessus sur les baguettes magiques, sous prétexte qu’ils sont nés avec cet attribut particulier qui ressemble à une baguette. Depuis, c’est eux qui décident de tout. Il arrive même qu’ils dominent sur certaines femmes sou prétexte qu’ils ont la baguette pour donner la vie. Tu sais, pendant des milliers d’années, ils ont eu tellement d’autorité que plus aucune femme ne pouvait donner la vie sans passer par eux. Ils avaient détruit toutes les baguettes magiques pour faire en sorte qu’il faille se servir de leur baguette à eux. Ce n’est que depuis une dizaine d’années que des savants ont retrouvé l’usage des baguettes magiques. On a changé le nom pour faire croire à un progrès. Ce sont les fameuses paillettes dont je t’ai parlé avant. Beaucoup de femmes se sont battues pour retrouver leur droit à donner la vie quand elles le décident et surtout avec la paillette de leur choix. Mais ça s’est fait avec les progrès d’aujourd’hui.

Là ! Je ne comprends pas très bien !

Aujourd’hui, le mode de vie a tellement changé que les hommes ne sont plus très fiers de leur baguette magique pour la bonne raison qu’elle ne permet plus de donner la vie avec autant de réussite qu’avant. Les scientifiques disent que la fertilité des mâles est en baisse constante. Alors ils sont très contents d’avoir recours aux nouvelles méthodes de congélation des paillettes qui permettent de donner la vie quand on veut. Les hommes vont à l’hôpital et les médecins arrivent à faire fonctionner leur baguette. Mais c’est un peu technique, tout ça ! Retiens seulement que les hommes ne maîtrisent plus les baguettes magiques comme avant et que maintenant, ce n’est plus eux seuls qui décident de tout. Pour donner la vie, il convient d’un très gros désir de la maman et l’homme est invité à participer. Sinon, comment les femmes seules pourraient-elles avoir des enfants comme elles le souhaitent ?

Les hommes, ils avaient oublié que c’est la grande déesse qui les a créés par sa parole ?

Oui ! Je crois qu’ils l’avaient oublié ! Mais maintenant, on commence à leur rappeler toute chose de la création. Et la parole, ce n’est pas masculin ou féminin. Il faut bien qu’ils l’entendent.

Papa ! Il connaît toute cette histoire !

Je crois que oui ! Mais il ne sait pas bien la raconter ! Bonsoir, ma petite chérie que j’aime. Fais de beaux rêves.

 La mère s’éloigne sur la pointe des pieds.

La lumière s’éteint !

Oh ! Il nous porte comme de vulgaires planches, quatre par quatre entassés l’un sur l’autre. Tout en haut, sur sa tête, ça me donne le mal de plage ! Il est grand ce plagiste !

Aïe ! Tu m’as pincé ! Eh ! Eh ! Tu la sens, l’araignée qui a profité de la pénombre de l’abri pour nous enchaîner l’un à l’autre. Elle s’y connaît en toile. Le bronzé, tu vas voir, il ne va pas faire dans la poésie. Tiens, je t’avais prévenu, il nous jette sur le sable, sans même prendre garde à nos toiles. D’ailleurs, je ne l’ai plus ! J’espère qu’il va retrouver mon matelas ! Celui que j‘avais hier ! Il me protégeait drôlement bien du gros cul de la marquise ! Sûrement tout neuf !...

Le matelas ! Pas le cul ! Idiot !

Il nous a séparés. Bon ! Ca va, tu n’es pas trop loin ? Non ! Tu es à un demi-mètre !

Le soleil nous aveugle. Ses pieds soulèvent du sable. J’en ai plein les yeux... Ah ! Il nous redresse. Tiens ! Je l’ai pincé au doigt. Il n’avait qu’à être plus tendre avec nous ! C’est vrai ça ! On lui fait tout de même gagner sa vie en nous écrasant toute la journée sous les grosses fesses mouillées de ses clientes. Et puis nous devons entendre ce qui se dit sans broncher. Ca ! C’est ce qui m’est le plus difficile. T’en penses quoi, toi ? Mon copain de galère ! Je te saoule ! Attends. D’ici dix minutes, nous ne pourrons plus parler... Elles ! Autre que te saouler ! Elles n’arrêtent pas ! Hier, elles ont parlé d’un mort. Mais leurs chuchotements subits n’ont pas permis que je dénoue les nœuds du drame. Peut-être qu’aujourd’hui j’en découvrirai un peu plus !.. Ah !.. Bon ! Tu as entendu qu’il s’agissait de son amant, le notaire de Saint Martin ! En voilà une histoire ! Il doit y avoir des gros sous là-dessous ! Je rigole parce que nous, on a plutôt l’habitude que ça se passe là-dessus ! On a toujours des dessous dessus !...

Eh ! Tu rigoles ! Tu vas voir ce qui t’es réservé aujourd’hui ! C’est peut-être la douairière de machin chose, celle qui s’écrase toute la journée avec la crème de merde qu’elle se met partout. Rien que le poids des bijoux pose question parce que la crème sent le bas de gamme des rayons qui traînent près du sol. Si tu l’as toute la journée, tu vas souffrir ! A coups sûrs, elle demandera tout d’abord un second matelas et un parasol en plus. Les petits gars, dans l’espoir de la grosse pièce, ne peuvent rien lui refuser ! Quand tu entendras les sornettes qui sont débitées à longueur de sable, tu ne pourras même pas rire, de peur de faire des soubresauts qui risqueraient de te détruire sous la douairière de truc machin.

Certains messieurs passeront par là et s’étonneront de la rencontrer ! - Ah ! Quel bonheur de vous retrouver après tant d’absence, diront-ils en lui baisant la main, prenant soin de garder sur le nez leurs lunettes noires, certes, pour reluquer un cul plus loin, mais surtout pour ne pas la voir, bien qu’une ombre de honte lui fasse garder quelques discrets volants supplémentaires sur son maillot… Ben oui ! Une pièce, le maillot !... Tout de même ! Ou ce serait l’outrage à la décence !

Aïe ! Aïe ! Aïe ! Ce n’est pas mon jour ! C’est pour moi ! Je l’entends et j’imagine déjà ses gestes ! Moi qui aurais tant souhaité la marquise anorexique, malgré sa méchante langue ! Ouh ! Dis-donc ! Je le sens passer ! La journée va être longue ! Bon ! Je ne te parle plus car l’histoire commence ! On est chez les Torez ! Ecoute ça ! Mais ne ris pas ! Ah ! Si ! ça va ! C’est toi qui a la petite dame aux dents dures !

Mais oui ! Madame Torez ! Comment, mais vous n’êtes pas au courant ? Madame De La Housse reçoit très souvent Monsieur Torez. Il paraît qu’ils jouent à la canasta avec Monsieur De La Housse, qui est malheureusement dépendant de son fauteuil roulant, et le chauffeur ! Grande classe, celui-ci ! Il est à leur service depuis plus de vingt ans et fait un peu partie de la famille. Hubert ! Oui ! C’est Hubert ! Très serviable et courtois, bon !... Bon dans tous les domaines ! Vous voyez ce que je veux dire !

Oh ! Moi, je  ne vois presque plus rien ! Mais je suis très à l’écoute et perspicace ! Le fameux Hubert m’a toujours paru plus encore qu’un simple chauffeur ! Vous les soupçonnez de quoi ? Parce que le... Hubert là, certes il conduit Madame dans la Bentley, mais il pousse aussi Monsieur dans le parc et vers les commodités… Ah ! Je vois ! Au milieu de la partie de cartes, Monsieur se sent fatigué et Hubert le pousse jusque dans sa chambre, tout au fond de l’aile nord. Le jeu de canasta se poursuit dans l’aile sud sur un tout autre mode ! Tous les dessous se mélangent, dessous de carte, dessous de table, dessous de jupon, dessous de verre, et les sous-entendus s’entendent !

Eh ! Eh ! T’en penses quoi toi, des dessous ? Aujourd’hui, Ca sent le camphre. L’une des deux va bientôt se plaindre de son arthrose. Mais elle n’y pense pas encore ! Y en a trop à se mettre sous la dent ! Déjà le Monsieur Torez, il les fait fantasmer …

Vous avez tout compris ! Mais pensez-vous à Madame Torez, dans tout ça ? Imaginez la pauvre femme se plaignant et gémissant dans sa grande demeure en haut de la corniche. Seule avec deux servantes pour la distraire ! Pas de voiture, interdiction de sortir car Monsieur a des principes, mais surtout par obéissance au médecin qui traite la maladie mentale à fortes doses de tranquillisants. En fait, une grande mélancolique ! Et vous savez, la mélancolie, ça se soigne mais ça ne guérit pas ! Et tout l’entourage en souffre comme si c’était contagieux. Alors il vaut mieux prendre l’air ! C’est ce que fait Monsieur Torez ! L’air de rien ! Il n’en ferait pas un drame, si la pauvre disparaissait !

Ah oui ! Justement, ça fait très longtemps que nous n’avons eu aucune nouvelle de Madame Torez ! Peut-elle recevoir au moins des visites ?

Eh ! Eh ! Tu vas voir ! Elle va parler de la duchesse ! Une vraie grenouille de sacristie !

Mon amie la duchesse de Planier m’a assurée que le mois dernier, sa visite n’avait pas semblé lui plaire. Mais enfin, elle avait vu Madame Torez. Et, depuis, ce sont toujours les femmes de chambre qui répondent au téléphone. Jamais mon amie n’a réussit à la joindre. Nous n’avons donc plus eu de nouvelle depuis trois semaines maintenant !

Il l’a peut-être éliminée ?... Mais je rigole ! On ne devrait jamais penser des choses pareilles.

J’y ai pensé aussi ! (La douairière se trémousse et ça me fait si mal aux jambes que je dois serrer mes articulations.) Elle rit ! (Moi, pas !)

Il aura doublé les doses... C’est facile ! Ensuite, il rend les femmes de chambre complices de cette disparition en leur faisant miroiter quelques avantages en nature et en espèces trébuchantes, les derniers ayant l’avantage sur les premiers mais pas sans ! La nature prend souvent le dessus !

Eh ! Eh ! En tout cas, nous, nous sommes dessous ! Et tu vois à quoi elles pensent ! Tout est fermé depuis des lustres mais leur seul espoir c’est que quelqu’un trouve la clef de la serrure ! Enfin ! Façon de parler !

Comme vous y allez ? Je pensais plutôt à une chute malencontreuse sur le perron du domaine, ou une noyade accidentelle dans le bassin.

Le bassin ! Tu parles ! Le périnée oui ! En plus, on dit LE, mais c’est très féminin !

Pourquoi pas ! Ce Monsieur Torez me semble capable de tout, surtout dans la discrétion ! Pourtant, il est fort sympathique et tellement prévenant. Un jour, il m’a raccompagnée dans sa belle auto et pour rire, il m’a dit de bien fermer la vitre de ma portière pour que je ne risque pas de m’envoler. Il est drôle ! J’étais vexée tout de même, un peu !

Ah ! C’est sûr ! Elle aurait préféré qu’il accepte de boire un verre chez elle ! L’occasion de faire découvrir son intime se fait rare !

Tiens ! Monsieur Lamotte ! Regarde comme il se dresse, malgré ses soixante douze années ! Il va s’adresser aux dames ! Mais… Il enlève ses lunettes de soleil… Ce n’est pas habituel ! Une mauvaise nouvelle, probablement !

Ah ! Mesdames ! Ne savez-vous pas que Madame Torez est décédée, retrouvée noyée dans le bassin. Pourtant, il ne fait que vingt centimètres de fond ! J’ai l’impression de perdre une mère. Elle m’a tellement soutenu dans mes moments difficiles ! J’appréciais tant son accueil, et aussi celui de ses dévouées servantes qui doivent se lamenter. Je les trouve si charmantes sous leur tablier !

Allons ! Monsieur Lamotte, n’en faites pas tant ! Nous connaissons vos petits travers coquins. Tout ceci est bien normal ! Pour vous, les forces vives restent longtemps jeunes...

 Eh ! Eh ! La douairière a déjà une petite idée derrière la tête ! Ou plutôt… Mais je te parie qu’elle va se trahir !

Vos amies ne sont pas loin. Je les ai vues passer tout à l’heure. Monsieur Torez joue aux cartes, et les domestiques profitent un peu de la plage. D’ailleurs, je crois savoir que d’habitude, elles ne vont jamais plus loin que le long des barrières qui bordent notre petit domaine privé. Vous vous remettrez du décès de cette pauvre dame. Et puis je serai ravie de vous recevoir, même accompagnée des soubrettes que vous affectionnez ! 

Eh ! Eh ! Je te l’avais dis !

Certes, Mesdames, mais le plus délicat sera de mettre au grand jour tous les petits dessous de nos vies, quand les enquêteurs feront leur petit travail de routine.

Là ! Je m’effondre. Son gros potard a sauté en l’air, tout comme elle devait s’envoyer, dans quelques scènes perverses du château où ce beau monde se retrouvait souvent pour y vivre des dessous de parties de cartes. C’est sympa les cartes. C’est comme la vie ! Chacun cache son jeu ! Chacun son masque et la clef des serrures brille dans toutes les mains. Mais nous, les masques, nous les pesons toute la journée. Quel boulot !

Eh ! Eh ! Il ne faudra pas trois jours pour que nous en sachions plus que toute la brigade réunie. Si toutefois elle mène une enquête ! Dans ce beau monde, même les gradés de la gendarmerie portent des masques ! Tiens, le bon Colonel La Toise, Qu’est-ce que tu crois ? Le château ! Il connaît bien ! Je peux même te dire son surnom ! Tu ne le répéteras pas ! ... Francfort ! … Ouais ! Comme la saucisse ! … On devine facilement pourquoi il est le seul à ne pas connaître son surnom !

La petite chipie toute ébouriffée, toute excitée de savoir que son grand-père vient la chercher à la sortie de l’école, trouve comme un malin plaisir à le faire attendre. Elle doit penser que ses copines aimeraient bien le voir, lui dont elle parle tant pendant les récréations agitées.

A l’angle du bâtiment principal, là où la grande allée gravillonnée tourne à droite pour rejoindre le portail qui donne sur la place ombragée, Aurélia s’arrête et penche son buste en avant pour vérifier qu’il est bien là. Un rapide coup d’œil la rassure. Sa volte-face surprend les trois copines qu’elle entoure de ses longs bras écartés, comme pour les stopper net dans leur marche.

Clhoé, la jolie brunette aux yeux bleus, se penche à son tour au delà de l’angle du mur pour chercher du regard cet homme qu’Aurélia rendit si célèbre dans la classe, en racontant les aventures formidables que lui-même lui avait racontées.

« Il porte une grande casquette anglaise et ses moustaches blanches soigneusement peignées font penser à un inspecteur de police. Il m’a même dit qu’il avait rencontré Cherlock Holmes.

Mais tu sais qui c’est Tchélockhoms ?

Ben oui ! C’est comme l’inspecteur Maigret, mais c’est l’anglais ! »

Julia, qui paraît écrasée sous le poids de son sac à dos violet, écarte une mèche rousse pour mettre la main sur sa bouche et demander discrètement si le monsieur s’appuie sur une canne avec un bouchon qui peut cacher une fiole d’eau de vie. Aurélia ne veut pas la décevoir et pense que oui en précisant qu’elle ne l’avait jamais vu s’en servir.

Laura, avec sa coupe au carré, semble plus espiègle encore que les trois autres, mais se tient des deux mains au cartable énorme posé sur ses pieds. Elle n’ose pas se pencher de peur qu’il ne repère leur petit manège.

« J’aimerais bien le voir ! Parce que, un grand-père qui a traversé la mer dans un avion de chasse, c’est pas souvent qu’on en voit un ! Et toi ! Tu l’as déjà entendu parler anglais ?

Bien sûr ! Il est anglais ! Et il me parle souvent en anglais quand il est en colère. Mais je ne comprends presque rien ! Alors je rigole et ça le fait rire ! Avec son accent, il me dit : p’tit t’chipie ! Puis je lui prends la main, et nous marchons un peu. Il adore les promenades. Il dit souvent : j’ai deux cannes. Celle-ci et Horilie !

Aurélia rejette ses longs cheveux en arrière comme font les grandes que se la pètent en levant le nez pour humer la fierté que les autres lui accordent. Elle se place devant sa troupe et lance un « Bon, on y va, il n’y a bientôt plus personne devant le portail ! »

Leurs pas jouent sur les graviers la marche lente des petits bouts qui ploient sous leur charge, et chacune en rajoute comme pour justifier ce retard. Au bout de l’allée, on peut voir un gentleman avec une grande casquette à carreaux qui agite haut sa canne et croise ses longues moustaches comme les fleurets de deux mousquetaires. On n’entend pas bien ce qui se passe mais on se doute qu’il est en colère et parle en anglais. Aurélia se réjouit et lui présente son plus beau sourire, faisant un petit coucou de la main à l’endroit de ses copines, lesquelles rentrent une tête souriante dans les épaules en signe de complicité.

« Hello, Papy ! » lance Aurélia qui prend fièrement la main du grand homme, non sans jeter un œil curieux sur le pommeau argenté de la canne qui cache encore ses mystères.